Четверг, 28 Марта 2024
 
Архив новостей
2024
Март  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28
29
30
31
Счётчики
Яндекс.Метрика
Партнёры
  • «Бывших мужей не бывает» или как сохранить тёплые отношения после развода
    14.04.2023 19:54 1054

    Сегодня по всему миру принято отмечать День бывших супругов. А мы по такому случаю поговорили с личностным психотерапевтом, интегративным психологом, руководителем центра гуманистической психотерапии Марией Растрёпкиной. И узнали, в каких случаях стоит сохранять дружеские отношения с бывшим супругом? В чём главные причины разводов и нужно ли возвращаться к «бывшему»?

    психолог, психотерапевт, психология
    Фото: Мария Растрёпкина

    –andnbsp; Мария, с вашей точки зрения, возможно ли с бывшим супругом остаться в хороших отношениях? Например, если у вас есть общий ребёнок или совместный бизнес? Как этого добиться?

    – Сама формулировка «бывший супруг» мне режет слух. Бывших супругов не бывает. Здесь про что? Если я называю человека супругом, хоть и бывшим, то он в моем подсознании и остается супругом. Вот, пример. Встречаются «бывшие супруги» на каком-то мероприятии и у обоих уже есть вторые половинки. Как они представляют друг друга? «Саша, это мой бывший муж Паша». То есть у нее по сути два мужа? Один бывший, а второй нынешний? Если отношения заканчиваются, то они заканчиваются, и человек должен перейти в другой статус, если между вами сохраняются какие-то отношения. Например, «отец моего ребенка», «коллега по работе», «партнёр по бизнесу». В таком случае хорошие отношения вполне возможны, но для этого прошлые любовные, семейные отношения должны быть закончены. Если мы говорим «бывший муж» или «бывшая жена», то там ещё есть какие-то близкие незаконченные связи. Чтобы завершить отношения нужно пережить все этапы утраты человека, а это – шок, отрицание, злость, печаль, принятие. Когда я это всё проживу, то повзрослею, и у меня уже не будет «бывших». Это уже не бывший, у этого человека появится новый статус для вас.

    ­– Возможно ли избежать кризиса в отношениях?

    – Если люди расстались, значит они не преодолели какой-то кризис, их отношения не вышли на новый уровень, а люди не повзрослели. Многие придерживаются инфантильной позиции, чтобы не взрослеть – проще расстаться с партнером. Не пугайтесь кризисов, они неизбежны и полезны для отношений, это опыт, ваше взросление, с ним вы всегда что-то приобретаете. Кто-то преодолевает этот период, тогда отношения становятся крепче, а кто-то разводится или страдает от созависимости.

    отношения, любовь
    Фото: micolock.ru

    – Через какое время пары обычно сталкиваются с проблемами в отношениях?

    – Стоит понимать, что отношения можно восстановить, главное в них не бездействовать, особенно, если есть понимание где «просадка». Прежде всего, человек должен быть вам интересен, на протяжении всей вашей семейной жизни можно находить отличия, изменения в партнере, ими восхищаться, потому как «одинаковость» радует только в начале отношений, потом это перерастает в привычку. Но существует и так называемая «точка невозврата», когда, даже пытаясь наладить взаимоотношения, люди принимают решение не быть вместе. Например, если в паре уже нет никаких чувств или люди не хотят ничего менять.

    Выделю три основных кризисных этапа:

    1. Кризис первых трёх лет. Сначала у нас с партнёром слияние, кризис возникает, когда приходит понимание своих желаний, отличных от партнера. «Мы» превращается в «Я». И вот тут кто-то с этим не согласен, возникает конфликт. Многим хочется быть половинками одного целого, но ведь это про созависимость, которая болезненна для обоих партнеров.

    2. Кризис пяти лет или «кризис достижений». Здесь партнёры приходят к осознанию, что я развиваюсь отдельно от партнёра, у меня есть свои увлечения, стремления, мне могут нравится и другие люди, но я по-прежнему выбираю своего супруга. Мы всё больше ждем «телепатии» со стороны родного человека, что он сам догадается и наконец-то всё будет хорошо. Но если здесь не поговорить начистоту о своих желаниях, планах, видениях, то начнутся придирки и скандалы.

    3. Кризис зрелых отношений, в среднем он наступает через 10-14 лет. Каждый из супругов мыслями возвращается в прошлое, сравнивая ожидания с реальностью, анализируя, как могла бы сложиться жизнь, сделав они другой выбор.

    Здесь приходит понимание, что мой партнёр либо самый близкий человек, либо совершенно чужой. Мы взрослеем. Продуктивное разрешение конфликтных ситуаций позволит партнёрам буквально заново полюбить друг друга. Да, как в самом начале отношений. andnbsp;

    любовь, отношения
    Фото: vacancy-husband.ru

    – Закончив отношения, но продолжив общаться, люди могут снова быть вместе? Как часто это бывает из вашей практики?

    – Это нередкая история. Если люди продолжают общаться уже после расставания, значит, в этом есть какая-то выгода и интерес для них. И если у вас нет общего бизнеса, детей, но вы продолжаете как-то взаимодействовать, у вас есть общие интересы, то встает вопрос, зачем вы разводились? Может, не стоило? Бывает так, что люди, если их многое связывало, способны прожить наступивший кризис и жить вместе дальше. Но для этого нужно по-честному перестраивать свои отношения. Назову пять причин, почему отношения заходят в тупик, если актуальные для вас пункты проработать, то и расставаться вам не захочется.

    1. Страх одиночества, отвержения, ревность. Поэтому и придумали клятву «И в горе и радости, умрём в один день». Нет внутренней ценности себя, нет свободы. Стабильность отношений строится на свободе, как бы это странно не звучало. Где её нет, появляется созависимость. Человек в любой момент имеет право уйти, когда это понимаешь, то легче пережить утрату и не «цепляться» за партнёра, вы становитесь внутренне спокойнее.

    2. Обида и вина. Созависимые отношения строятся на танце обиды и вины. Это игра и манипуляция, здесь нет честности. Такие отношения незрелые, инфантильные. Здесь и частное нарушение границ – другой человек не обязан вас понимать, чувствовать ваше настроение, догадываться, он свободен от этого. Здесь важно хотя бы начать видеть это границу, что я отдельно, мы не половинки одного целого, вы целостные изначально. andnbsp;

    3. Претензии и упреки, а не прямые просьбы. Нужно понять, о какой именно потребности я не говорю. Например, муж работает в ночную смену, а жена говорит, что не может без него заснуть, на этой почве скандал. Здесь, очевидно, потребность в безопасности, женщина самостоятельно не может себе её обеспечить, требует её от мужа. Если сказать честно: «я хочу чтобы ты обеспечивал мою безопасность», человек может и отказать, это его право, поэтому, чтобы добиться желаемого, приходится придумывать манипуляцию – «не могу заснуть без тебя».

    Если я могу принять отказ человека в удовлетворении моей потребности, то это и есть свобода в отношениях. Если не хочу принимать, то тогда люди выходят из отношений. Например, когда один супруг хочет ребенка, а второй не готов или не хочет вообще. Но нужно понимать, что есть зрелые потребности, а есть незрелые, инфантильные.

    4. Страх разочарования и запрет на ошибку со стороны партнера, желание исправить партнера. Когда мы только начинаем отношения, то мы очаровываемся, у нас есть его определенный образ. Некоторые пары всю жизнь видят партнера через этот образ, не хотят замечать несовершенств, а ведь идеальных людей не бывает. И только полюбив несовершенства другого человека, мы можем говорить об истинной привязанности. Близкие отношения формируются как раз-таки формируются на основе несовершенств. Когда я слышу от клиентки, что муж, например, заставляет её ходить в зал, потому что она якобы andnbsp;не обладает идеальной фигурой в его представлении – мне становится печально. А когда женщина идет на это только чтобы понравиться мужу, получить одобрение с его стороны – это уже созависимость, которая ни к чему продуктивному не приводит.

    5. Игнорирование себя в отношениях, фокусировка на желаниях и потребностях партнера. Отсюда и формируется жертвенное состояние. И здесь страдают оба партнёра. Ты делаешь всё для человека, а от него идет агрессия. От «жертвы» не хочется ничего принимать, она требует отдачи, причём правильной, той, которая нужна ей. Здесь переносandnbsp; – я хочу заботы для себя, но вместо этого забочусь о других.

    Источник новости: https://amur.info/2023/04/14/byvshih-muzhej-ne-byvaet-ili-kak-sohranit-tyoplye-otnosheniya-posle-razvoda/

Популярная новость
Дорогие коллеги! Команда Амурского областного краеведческого музея от всей души поздравляет вас с профессиональным праздником
25.03.2024 16:30 244

подробней »

Скрипт выполнялся 0.1087 сек.